残業

今日は仕事が忙しかった

子供2人はスイミングスクール

旦那が迎えに行ってくれるから残業した

目も疲れて、思うように指が動かなくなる

外はいつの間にか暗くなり

早く帰らないとと頑張った

数千円しかつかない残業代も

欲しいぐらいお金がないから

頑張った

車が一昨日急に壊れた

原因はまだ分からない

それにもお金がかかる

もう一台の車も点検に出さなければいけない

子供の空手の月謝も半年分纏めて払う

2人で12000円だ

来月には車の税金がきて

再来月には固定資産税がきて

自治会の会費を払う

そんでもって私ははじめての班長だ

疲れる

お金の事を考えると疲れる

疲れるけど

1時間に一回ぐらいお金の事を考える

考えるだけで何も変わらないけど

それで頭が痛くなったり、

耳の奥がぎゅーっとしたり

急に涙が出そうになったり

本当は身近な人に聞いてほしい

でも、それは甘えだと思ってしまう

旦那がいて

家もあって

仕事もあって

子供もいて

暖かい家に帰れるし

お風呂も入れる

車もあって

スマホも持ってるし

ご飯だってお腹いっぱいに食べさせられる

だから、甘えなんだと思う

自分に甘いから、首を絞め

自分に甘いから、頭が痛くなる

自分に甘いから、太るし、お金はないし、愚痴るし、泣くし、気分が浮き沈みするし

だから、誰にも言えない。

ここにだけ書いておく。

口には出さないけど、多分お母さんに会いたい

もちろんまだ生きてる

会いに行こうと思えば近い距離にいる

でも、会いたいなと思う日の方が少ない

会うと面倒で、会わなきゃ良かったと思う方が多いからだ

お母さんの事は大嫌いだ。

でも、会いたくなるのは何でだろう

親子ってこういうもんなのかな

悩んだ時、お母さんの言葉が出てくる

1人で悩んでるんじゃないかと思って

1人で抱えすぎるタイプなんだから

すぐ我慢するんだからって

本当は聞いてほしい

でも、会うとやっぱり嫌いだって思ってしまう

あー面倒くさい

あー面倒くさい

あー面倒くさい

面倒くさい性格の自分が一番嫌いだ