今日はリズム感がいい
朝起きて、体が軽かった
昨日は12時前に寝れたからかもしれない
もうすぐ新学期が始まるから
上履きやら用意しなくちゃいけなかったのに
残業した体にはキツくて
諦めて寝た
寝たからといって、仕事が減るわけでもなく
用意は今日帰ったらしなくちゃいけない
毎日やる事だらけだ
休日だからとゆっくり寝てるわけにも行かない
朝昼晩の食事を作り
子供達と遊び
いつも出来ない部屋の掃除をして
いつの間にか夜になり
日曜がきて
すぐ平日になる
毎日が早い
子供の成長も早い
私もすぐ歳をとる
でも、今日は朝体が軽かったからリズム感がいい朝のルーティンで過ごせた
お弁当のおかず、朝ごはん、着替え、洗い物、準備、全てうまく行った。
学童保育でもスムーズに
渋滞もなく会社に着いて
家のトイレ掃除もしていないのに
会社のトイレを掃除して
今はコーヒータイムだ
朝から色んな人の会話があるが
全く聞いていない
聞こえてるけど、わたしには関係ないから
聞き流す
これが心地よい
好き勝手自分のペースで仕事ができる環境
もちろん忙しい時もあるが
自分の居場所は家よりもここなのかも
不満ばかりだけど
給料少ないけど
ボーナスなんてもっと少ないけど
コーヒー飲みながら、今日やるべき事をリストアップして忘れないようにしなきゃ
残業
今日は仕事が忙しかった
子供2人はスイミングスクール
旦那が迎えに行ってくれるから残業した
目も疲れて、思うように指が動かなくなる
外はいつの間にか暗くなり
早く帰らないとと頑張った
数千円しかつかない残業代も
欲しいぐらいお金がないから
頑張った
車が一昨日急に壊れた
原因はまだ分からない
それにもお金がかかる
もう一台の車も点検に出さなければいけない
子供の空手の月謝も半年分纏めて払う
2人で12000円だ
来月には車の税金がきて
再来月には固定資産税がきて
自治会の会費を払う
そんでもって私ははじめての班長だ
疲れる
お金の事を考えると疲れる
疲れるけど
1時間に一回ぐらいお金の事を考える
考えるだけで何も変わらないけど
それで頭が痛くなったり、
耳の奥がぎゅーっとしたり
急に涙が出そうになったり
本当は身近な人に聞いてほしい
でも、それは甘えだと思ってしまう
旦那がいて
家もあって
仕事もあって
子供もいて
暖かい家に帰れるし
お風呂も入れる
車もあって
スマホも持ってるし
ご飯だってお腹いっぱいに食べさせられる
だから、甘えなんだと思う
自分に甘いから、首を絞め
自分に甘いから、頭が痛くなる
自分に甘いから、太るし、お金はないし、愚痴るし、泣くし、気分が浮き沈みするし
だから、誰にも言えない。
ここにだけ書いておく。
口には出さないけど、多分お母さんに会いたい
もちろんまだ生きてる
会いに行こうと思えば近い距離にいる
でも、会いたいなと思う日の方が少ない
会うと面倒で、会わなきゃ良かったと思う方が多いからだ
お母さんの事は大嫌いだ。
でも、会いたくなるのは何でだろう
親子ってこういうもんなのかな
悩んだ時、お母さんの言葉が出てくる
1人で悩んでるんじゃないかと思って
1人で抱えすぎるタイプなんだから
すぐ我慢するんだからって
本当は聞いてほしい
でも、会うとやっぱり嫌いだって思ってしまう
あー面倒くさい
あー面倒くさい
あー面倒くさい
面倒くさい性格の自分が一番嫌いだ
今日の朝
4/5 朝
昨日は結局1時まで寝れなかった
寝なきゃと思って布団に入ったら、朝だった
今日もお弁当作り
春休みだから朝から学童保育に行くからだ
頭が回る日は、手際良く出来るが
今日はお弁当に隙間が､､､
急いでハムの飾り切り
娘は喜ぶが、息子は 花かよ！のツッコミあり。
5時半に目が覚めて、やることは決まっている。
ウチは、全部の部屋が通れる四角い間取りだ。
階段を降りると、目の前にリビングのドアがある、そこを開けたら部屋の電気をつけ、誰もいない静かな場所に平日は私が一番初めに起きる。
そのまま、ダイニングキッキンの電気をつけ、ランドリールームにタオルを取りに行き、洗面台まで歩き、タオルを置いたら、トイレに入り、顔を洗って化粧水をつける。
それからは、手を動かし足を動かし、お弁当に朝ごはん、水筒の用意。
旦那が仕事に行き、子供達に早く食べるよう注意して、自分も仕事着に着替える
化粧をしに洗面台に行くと、ご飯を食べ終わった子供達がいて、ママ〜？ママ〜？と、他愛のない話をされる
私は目が悪く眼鏡をしている
化粧をするため眼鏡を外すと鏡に写る自分が見えない
でも、目の前には娘が歯ブラシを持ったまま夢で見た話を延々としている
朝だからかな…
はやくどいて！鏡見えないでしょ！と
低い声が出た。
娘の夢の話は途中で終わり、私の後ろで歯を磨いている
着替えの部屋からは、息子が変な替え歌を歌っている
おそらく踊っているのだろう。いつものことだ。
鏡越しに娘の顔を見たら、目を合わせないようそらしている。
本当ならごめんね。と言いたいが、素直になれず、何となく聞いていた夢の話をふると、それでね〜と言いたい事があったのだろう。
続きを話し始めた。
いつもこうだ。
子供が気を使ってくれている。
かわいそうな事させてるなと思うと
親としてどうなんだと
自分が嫌で泣きたくなる日も沢山ある
ましてや、昨日の今日で、なんだか気分が晴れない。晴れない原因は自分でも分からない。
泣かないようにするのが必死で、よくわからない。
今7時40分、5時半に起きてから初めて椅子に座る。
子供が残した朝ご飯をかき集めて食べている。
8時には出発だ。
3分ぐらいでご飯を済ませ、洗い物を食洗機に入れ、歯磨きをしているのが今だ。
今日は仕事が忙しい
昨日から気が付いていた
今何するんだっけ？と考えると、胸がギュッとなる
子供の学童保育には8時10分につき、私の職場には8時20分につき、8時半から仕事
朝のまったりする時間はなく、職場について朝の朝礼を聞いて座ってる時に、ふぅーと一仕事終えた気持ちになる。
忙しくない日は、9時ぐらいまで仕事をしてるふりをして、ボーッとしている。
今日はそれが出来なそうだ。
頭が痛いのはなぜか？自分でも分からない
2021/4/4 今思ってる事をとりあえず文章にしてみる
最近、頭が痛い
ここ1週間、右だったり左だったり
今日は右のこめかみあたり。
理由は分かりません。
でも、何かの病気とかじゃなさそう。
悩みが沢山あるからかな？
でも、解決しない悩みばかり。
というか悩みではないのかもしれない。
お金がないとか、子供の事とか、親の事とか、旦那の事とか、仕事の事とか、家の事とか。
それで頭が痛いのかなとも思ってみたり。
ダイエットするからご飯を食べないようにしてるから？ビールも辞めたからかな？それが頭が痛いのかもしれないし。
寝不足なのかもしれない。
毎日日付を跨いでから寝て、朝はお弁当作りで5時半に起きて、睡眠時間は4〜5時間ぐらい
あー疲れたって布団に入って、目瞑って、今日はこのまま寝れそうだ〜と思ったら、もう目覚ましが鳴ってる感じの日々。
だからかな？頭が痛いのは
なんか知らないけど、頭が痛い事を誰にも話せずにいるんだなー
本当ならば、旦那に話したいし、お母さんにも話したい。でも子供の負担にはなりたくないし、職場ではいつも通り接してもらいたい。特に友達には言いたくない。
でも、誰かに言いたい。
頭痛薬を飲んだし、ソファーで横になりながら、これを書いてる。
誰も見ていないけど、少し楽になる気がする
普段は、ですます調で話もするし、対応もできるけど、自分の日記だから、こんな感じで進めてみようかな
自分コントロールが目標
私は今年で35歳
私は、女で、妻で、主婦で、二児の母で、正社員の事務員だ。
私には、旦那がいて、小学生の子供がいて、親は健在だが離婚をしていて、2人とも別々の相方がいるが再婚はしていない。
私は2人目出産後半年で社会復帰をして、一般事務で今は8年目に入る所。
毎日定時で上がれるが、給料は少ない。
ボーナスも少ない。
私は、持ち家がある、ローン地獄だけど、車もある、昨日エンジン壊れて修理に出してるけど、だからかな？気分が晴れないのは。
何かの記事で見たことがある。女の人はホルモンバランスで、1ヶ月に4回性格が変わるらしい。
嘘だわ〜って思ってたけど、気分の浮き沈みがあるなと、私自身ここ何年かで気が付いた。
だから、私は4回ではなく、日々変わっているのかも？
でも、鬱とかではない､､､と思う
気分が晴れてる時もあれば、かなり落ち込んで、スーパーで買い物してるだけなのに、カートを押しながら泣きそうになる時もある。
こんな事を周りに言うときっと心配するか、解決しようとしてくれる人は幸せなことに、沢山居る､､､けど、解決して欲しいのか？と言うと、そうでもなさそうな気もするし
よく分からないけど、モヤモヤして、お風呂で泣いて、笑いたくないのに家族の前で笑って、よく分からないけど、こんな時たまにある。
早く寝たほうがいいかと思った。
明日も仕事だし、お弁当だし、早起きだし。毎日やる事がいっぱい
でも、全てこなせる自分も好き！自己満。
これから、日記を書いて、自分を分析して、コントロールしていくために、頑張ります
今日はダメダメな私でした。
泣きました。頭が痛いです
